Анекдоты

Favor

Дата: Суббота, 17.03.2007, 18:36 | Сообщение # 1

Сержант

Группа: Модераторы

Сообщений: 31

Репутация: 0

Статус: Offline

Начну я:

1)- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я
сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
2)Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
3) Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
- Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдём, может, она заработает?
4)из семейной жизни..
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.
5) В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:
— Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?
— Ее прекрасная чувственная грудь!
— Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
— Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
— Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
— Ухожу, ухожу…

Не ошибается только тот, кто ничего не делает

nicolka

Дата: Суббота, 17.03.2007, 20:38 | Сообщение # 2

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 17

Репутация: 0

Статус: Offline

Просыпается Адам в состоянии изрядного бодунишша.
Мац-мац себя...
- А-а-а-а-а! А ребра мои, ребра мои где?!!!!
голос свыше:
- А кто вчера вечером орал "Девочек! Девочек!"?

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок

Недавно в джунглях Амазонки было найдено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва!

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров
внезапно замкнул электрик Петров!

Добавлено (17.03.2007, 20:38)
---------------------------------------------
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Hоррис
Hоски Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному
комментарию на любом сайте.
Что-бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире.
Путин не какает.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится
«Отче наш».
Путин назначил прокуратора Понтия Пилата. И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда
светит солнце — значит, где-то рядом Путин.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин никогда не врет
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными
пчелками.
Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в
интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным
посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны
частотой до 150 Гц.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь
говорит х*й, то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел
присвоить себе все лавры.
Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть
он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!
У Путина где-то под пиджаком есть разъем USB.
Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы

IJJ@M@H

Дата: Суббота, 17.03.2007, 20:41 | Сообщение # 3

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 13

Репутация: 1

Статус: Offline

Штирлиц шел по Берлину. Вдруг сбоку и сзади раздались два взрыва. "Dolby Surround" - подумал Штирлиц.

В хор приходит мужчина с тооо-неньким таким голосом.
- Але, вам басы нужны?
- Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете?
- Сука, басы нужны?

Пpиезжает PRODIGY в Киев.
У тpапа самолета их встpечает yкpаинская кpасавица в национальном костюме, в венке с ленточками, pyмяненькая, пpосто чyдо. В pyках деpжит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девyшке, наклоняется к солонке, закpывает пальцем однy ноздpю, шyмно вдыхает соль и обалдевшим голосом пpоизносит:
- Hас так еще нигде не встpечали!..

Штирлица окружили агенты Гестапо. Он сунул руку в карман: "Это конец!" - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?!

Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная", - подумал Штирлиц, раскинув мозгами.

- Не бей меня - козленочком станешь!
Удар!...
- Ну ты каз-з-зел!!!

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

nicolka

Дата: Суббота, 17.03.2007, 20:55 | Сообщение # 4

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 17

Репутация: 0

Статус: Offline

Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Добавлено (17.03.2007, 20:47)
---------------------------------------------
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

Добавлено (17.03.2007, 20:48)
---------------------------------------------
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Добавлено (17.03.2007, 20:49)
---------------------------------------------
Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!

Добавлено (17.03.2007, 20:50)
---------------------------------------------
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Добавлено (17.03.2007, 20:52)
---------------------------------------------
Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит:
- Мама я писала и выписала пулю.
- Да вот был такой случй несколько лет назад... Позже прибегает мальчик:
- Мама...
- Знаю ты писал и выписал пулю.
- Нет, я дрочил и застрелил бабушку.

Добавлено (17.03.2007, 20:55)
---------------------------------------------
Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс" - а вдруг я там в списке самых богатых?

mister-x

Дата: Суббота, 17.03.2007, 23:28 | Сообщение # 5

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Репутация: 0

Статус: Offline

Идет грузин,весь в синяках и шишках,в руке бумеранг.Идет ему навстречу ему другой:
-Что это у тебя?
-Бумеранг.
-Зачем он нужен?
-Незачем.
-Ну так брось его.
-Ааа,умный такой?!На,сам попробуй!

IJJ@M@H

Дата: Понедельник, 02.04.2007, 22:12 | Сообщение # 6

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 13

Репутация: 1

Статус: Offline

Штирлиц смтрел, как постор Шлак едет на лыжах. "Тяжело ему" подумал Штирлиц.
Стоял июль 1944 года.
-------------------------------------
Штирлиц Напоил кошку бензином. Кошка пробежала 10 метров и упала. "Кончился бензин":- подумал штирлиц.
-----------------------------------------
1)Штирлиц стрелял вслепую.Слепая упала как подкошенная.Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.2)Штирлиц дал подписку МюллеруюМюллер взвыл от боли.3)Штирлиц пернул втихаря.Тихарь задохнулся.4)Штирлиц стоял на своем.Это была любимая пытка Мюллера.5)Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.Суки разбежались с визгом.Визг бежал первым.6)Штирлиц сел в машину и сказал "Гони".вскоре с переднего места донесся запах самогона.7)Мюллер шел по лесу и услышал шорох в кустах-"мышь"-подумал Мюллер."Сам ты мышь"-подумал Штитрлиц.8)=)
----------------------------------------------------
Шеленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте",
- подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.
---------------------------------------------------------
Штирлиц зашел в лес и почувствовал запах гари...
- Поттер!!! - подумал Штирлиц.
-------------------------------------------------------------------
1. Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал Штирлиц.
2. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.
3. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.
4. Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
5. Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.
6. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
7. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.
8. Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
9. Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.
10. Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.Чудо распухло и мешало ходить.
11. Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.
12. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," - подумал Штирлиц.
13. Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув мозгами, догадался Штирлиц.
14. Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.
15. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.
16. Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
17. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.
18. Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.
19. Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
20. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо. 21. Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц: "Сталинград." Гитлер: "Как, опять?!"
22. Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.
23. Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
24. Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло Гестапо.
25. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках.
26. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
27. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.
28. Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.
29. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел поближе. Голубые разбежались.
30. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
31. На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болелотри дня и мешало гулять.
32. Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
33. Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.
34. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.
35. Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.
36. В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.
37. "Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц поехал.
38. Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
39. Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
40. Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюллера.
41. Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. А Мог был профессионалом.
42. Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.
43. Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.